Vell, det er lenge siden jeg har blogget nå. Har egentlig ikke hatt lyst, føler at alt jeg sier har blitt sakt før.

Så det jeg har gått gjennom den siste tiden er egentlig det samme gamle. Jeg har jobbet et år på forskjellige plasser, dette er fordi jeg ikke vet hva jeg vil bli. Jeg er snart 20 år, også vet jeg ikke hva jeg vil jobbe med, hva slags menneske er jeg? Jeg burde jo ha funnet noe jeg liker å gjøre snart...

Jeg har begynt på et nytt skoleår. Denne gangen er det bilskade, lakk og karosseri. Ja, jeg har sakt at jeg liker dette yrket veldig godt, men jeg vet ikke om det er dette jeg vil holde på med. Jeg vet ikke hva jeg vil lengre, har absolutt ingenting som gjør meg glad. Jeg føler meg ikke lykkelig, og jeg føler at det har blitt gjort en feil da jeg kom til verden.

Men nå som jeg går på denne linjen, så får jeg fikset opp bilen min. Jeg skal prøve å fikse den så den nesten er som ny. Jeg skal hel-lakkere den, jeg skal fikse motoren om ikke bytte den ut. Jeg skal etter hvert fikse interiøret i bilen, for det ser jo ikke ut. Liker ikke den stygge grå fargen, det får meg til og føle meg trist. Eneste grunnen til at jeg skal fikse bilen opp er pga jeg ikke vil at den skal minne meg så mye om Morfar. Jeg savner han virkelig, og jeg angrer så mye på at jeg ikke var hjemme det året han gikk bort. Det er jo så mye jeg kunne ha hjulpet han med. Men istedet gikk jeg på skole en annen plass og ikke hadde muligheten til og være så mye hjemme..

Føler meg mislykket siden jeg ikke klarer å finne ut hva jeg vil, jeg har jo bare lyst til og bli glad for en gangs skyld. Og nå i det siste føler jeg at alt bare raser sammen rundt meg..

Men jeg skal prøve å være sterk, jeg trenger ikke gå til en lege eller psykolog eller noen for å snakke om disse tingene. Jeg er sterk, jeg er ikke redd for noe! Eller jo, jeg er redd for sprøyter og edderkopper, og jeg trur nok at det er alt, jo kanskje jeg kan være litt redd for andre ting også, men hovedsaken er at jeg ikke er redd for å dø, jeg er heller ikke redd for å leve. Selv om det er tungt å leve, og det er en prøvelse, så kan det jo hende at jeg en dag vil se lyset i tunnelen og starte og virkelig å leve, ikke sant?

sprakk i dag.. ætter så mange mnd fri førr skading, så klarte æ ikkje å unngå d i dag..

mn no føle æ mæ mye bedre, å e bynt å klatre opp dn eviglange stigen ijenn i håp om at æ en dag ska nå toppen.
håper æ no en dag klarer d, førr d e alt førr slitsomt å være på bunn hele tiden.. så vil jo gjerne si farvel me tankene, mn d e ikkje så lætt som man ska tro d e..  

Usynli førr alle andre

Slit vældi mye førr tia.. føle at ingen bryr sæ å ingen sjønner min situasjon, ingen vil sjønne min situasjon! dæm vælge bare å vri å vende på d som egentli e sant.. æ e usynli førr alle andre.

føle at alle trur at æ har d så bra førr tia, bare førdi æ har fådd mæ jobb. mn d e heilt feil, æ slit vældi mye veit ikkje kor længe æ blir å holde ut.

har daglige tanka om å ta live mitt, ingen ville jo ha savna mæ å ingen ville ha lagt mærke te d hæller..

går no bra, hakkje kutta mæ på længe no å d e positivt :) går sånn opp å ned mn føle mæ stærkare ætter at æ har fløtta te byen :) å d e takket være mine bæstevænn Charlotte! E så utrolig gla i dæ ! du ane ikkje kor mye du betyr førr mæ! <3 ILU! <3
ska nok klare å få tankan på andre spor enn dn tia fra 1-10 kl, mn må bare bruke tia til hjælp..
har ikkje nakka meir å si no, så får ta d en anna gang.

Sint, frustrert, deprimert, hat, smærte.

d e bare nåen få ord av d æ føle akkurat no, e bare så lei av live, ka som e vitsn me å leve når man ska dø alikavæll ?

skulle ønske æ omså blei kidnappa å torturert til døden å dumpa en plass kor ingen ville finne mæ, så æ endeli får ha fred. æ trænger sårt å være førr mæ sjøl, e så lei alt å alle for tia, eller e ikkje lei absolutt alle, mn e lei ganske mange.. hadde ikkje jort mæ nakka igrunn, om æ hadde blitt dræpt å dumpa en ellr anna plass. d hadde ikkje jort nakka i d heile tatt, førr d e jo liksom ingen som ville ha savna mæ. æ e en ensom sjel, har alltid vært d, like å være førr mæ sjøl så æ slæppe å høre på alle sin mening å alle sine kommentarer. førr føle at alt æ sie å jør e negativt.
æ føle mæ rætt å slætt misslykka, æ e et misslykka feit dråg som ingen noen gang kommer te å like..

ska bli godt å komme sæ langt vækk hærfra, ska på sydentur te Hellas å tror æ virkeli kommer te å ha godt av d, bare få slappe av å ikkje tænke på nakka som helst.

nei ska lægge mæ å sove no, veit æ kommer te å sovne lætt, førr har vært så vældi trøtt dæm siste dagan no, har sovve når æ har fått sjansen å alikavæll e æ like slitn som da æ la mæ. har åsså en hinsides haupine, dn har holdt på i 3 daga no. akkurat like længe som trøttheta, ellr trøttheta har æ væll aldri fått bort..
æ undres på om d kanche kain være fordi æ e utslitt, at d kain ha nakka sammenheng me trøttheta å haupina..

mn orke værtfall ikkje fære te lægen! førr d første koste d førr mye pæng, førr d andre æ like ikkje dn lægen æ har no, å førr d tredje så like æ ikkje å gå rundt å snakke me fræmmede heile tia, æ hate d ! d e d værste æ veit om ! å alikavæll blir æ tvingt te å jøre d kvær jævla dag... e d ikkje dn ene så e d dn andre æ må snakke me..

ska la være å kutte mæ i dag åsså, ska være stærk som dæm andre sie at æ e.. må jo prøve å leve opp te nakka av d pittelille rykte æ har, sjøl om æ bare har løst te å gje slipp på d.

mine siste ord førr i dag:
Æ står å vipper på en stupbratt klippe å kommer til å dætte ned...

huff, vældi trist no førr tia :( Morfar døde på torsdag og har tenkt mye siden da egentlig. I natt sov æ ikkje så vældi bra, sov væll i max 3 tima, tænkte jo så mye på han :(

Hvil i fred Morfar! æ e gla i dæ å vil aldri glæmme dæ! <3 <3 <3

Begravelsen e på fredag, og d kommer te å bli tungt! skal bære kista hannes da og vet ikkje egentli om æ blir å klare d.. :( men æ ska no prøve :) Det æ grue mæ mest te e å tømme huse hannes, D vil ikkje være værken arti ellr lett... :( </3

<3 <3 <3 gla i dæ Morfar! <3 <3 <3

SKOLE = DRITT !

vurdere å slutte på skoln.. føle æ ikkje klare meir, e så lei av alt no.. reise heim å finne mæ jobb dær. føle alt æ gjør e nytteløst, å ingenting går min vei længer.. ja, æ veit, d e ikkje længe igjen på skoln. mn når motivasjon e på bunn å du ikkje like nån lærera så e d sånn, får ikkje spist ordentlig om dagan, slit økonomisk å d ekkje nakka arti. ska prøve å ikkje sprekke, mn kain ikkje love nakka.. har klart å holde mæ i mange mnd no, mn alt e så tungt førr tia.. føle æ får kjæft kvær dag av en ellr anna lærer når æ e på skoln.. å e så drittlei alt !

mn ska prøve litt til, mn blir å ha mye fravær ! ska prøve å gå åre ut, så kain æ være me i russetia å få førerkorte så æ kain bynne å kjøre bil. får hæller bare ta opp nån fag te næste år vess æ blir å stryke, kain æ ta dæm opp heime, så får æ i d minste mat nok kvær dag..